Tenstars предлагает вашему вниманию лучшие цитаты от кинематографа за 2010 год. Пусть даже большая их часть и не войдет в историю, но некоторые фразы для голливудского кино современности имеют не последнее значение. Они демонстрируют, что со сценариями в XXI веке по-прежнему не все так плохо, как может показаться на первый взгляд. Более 40 картин с интересными персонажами и диалогами – и это только за год. Оцените:
– Сколько до Лос-Анджелеса?
– Туда и обратно?
– Издеваетесь, да?
– А с кем нужно пофлиртовать, чтобы попасть на сцену?
– Ты уже флиртуешь!
– Ты занята до, во время и после шоу! Ты как будто избегаешь меня!
– Ну это ведь нормально для бывшей жены?
– Я ноготками занималась, ты же знаешь, как это долго.
– Не так долго, как будешь искать работу после увольнения!
– Да, мэм!
– И не называй меня мэм!
– Да, мэм, то есть сэр, то есть… Тесс!
– Мэм? Я что, такая старая?
– Да, мэм!
– Что она тебе сделала?
– Сказала, я похожа на трансвестита!
– Уверен, она не была первой.
– Он мне нравится. А я с детства привык получать все, что мне нравится.
– Наверное, вы были звездой песочницы.
– Я не мог глаз отвести.
– Хм, стареешь!
– Там я посвятил себя Господу!
– От меня Он тебя не спасет…
– Я же не бухгалтер, Питер, я даже не еврей, ясно?
– Сходи к мозгоправу, пока не съехал в канаву.
– Я знаю, что я делаю. Я взрослый мужик. Я ответственный!
– Слышь, мужик, ты в туалет не забыл сходить?
– Вот черт.
– А еще у меня 90 друзей на Фэйсбуке, правда 12 из них еще не дали подтверждения, но с ними все равно 90.
– Мама, я тоже когда-нибудь полечу на Луну.
– Поздно. Они уже перестали отправлять туда обезьян.
– Как видите, здесь у меня все, что нужно маленьким детям: место для пи-пи и ка-ка, еда, вода.
– Я знаю твоего отца.
– Да? Я тоже.
– Не важно, насколько ты изменился, тебе все равно придется платить за поступки, которые ты совершил.
– До суда еще далеко, поэтому разрешение на круглосуточное наблюдение и полную прослушку можно получить только в том случае, если кто-то из этих четверых в ближайшие дни примет ислам.
– Знаешь, что я заметил? Люди говорят «выше нос» перед тем, как засунуть тебе в задницу кулак.
– Майк набирает обороты?
– Да.
– Как вода в унитазе.
– Что это? Зачем? Какого черта упоминать первую чашку кофе? Сказали бы сразу: «Смотрите Марка Помероя перед тем, как посрать утром».
– Вас смотрят те, кто потерял пульт от телевизора. Или те, кого сиделка не перевернула на другой бок.
– Постойте, вы его знаете?
– Да, он третий в списке самых мерзких людей на планете.
– О вас никто никогда не слышал, и ваше образование три, даже не четыре года в университете Фарлей Дикинсон, в Тинеке, который еще называют дебилкинсон.
– У тебя была мечта, верно? Прекрасно. В 8 лет это было очаровательно, в 18 вдохновляло на новые свершения, в 28 это выглядит неловко.
– У времени только одна проблема – рано или поздно оно истекает.
– Каждый день без тебя – чертов марафон на одиночество.
– Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь – у каждого человека свое поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе.
– Завести ребенка – это как сделать татуировку на лице. Всерьез и надолго.
– Пойдем в самый лучший ресторан города…
– Согласна.
– Ко мне домой.
– Изящно…
– На чужих свадьбах вспоминаешь о себе.
– Разбитое сердце – хороший знак. Знак того, что ты хотя бы пытался кого-то полюбить.
– Осторожнее с молитвами, они сбываются.
– Потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни.
– Американцы, вы знаете толк в развлечениях, но не в удовольствии.
– Не тратьте время зря, из него состоит жизнь.
– Только молодые и глупые люди чувствуют себя уверенно в любви.
– У нас не так много праздников, которые мы отмечаем всей страной. Это удачная игра сборной России по футболу и Новый год. Но, поскольку второй праздник мы отмечаем гораздо чаще, о нем и пойдет речь…
– Так уж получилось, что Россия растянулась на 9 часовых поясов. И когда во Владивостоке уже вовсю нарезаются в салат, в Калининграде его только нарезают.
– Девушкам надо, чтобы мы тупо были рядом, если тебя не будет рядом, рядом будет кто-нибудь другой.
– На Деда Мороза надейся, а сам не плошай!
– А у меня Венера в двенадцатом доме!
– Не знаю, в каком там доме Венера, а у тебя точно не все дома!
– Костюм и я – одно целое и передать кому-то костюм все равно что передать меня самого, а это уже попахивает рабством или проституцией. Смотря что вам нравится. Я не отдам.
– Я, конечно, не эксперт…
– В проституции уж точно, вы же сенатор, что вы.
– Миром правит тот, у кого дубинка крепче.
– Разберу, утоплю материнскую плату и сделаю из тебя вешалку.
– Поставь крутой бит, я буду драться со своим лучшим другом.
– Ты больше не железный человек! Ты просто ужравшийся мужик в доспехах!
– Я не хочу целовать того, кто писает в костюм.
– Да, но там система фильтрации. Ты можешь из нее пить.
– Она способна сократить количество обитателей любого отдельно взятого сооружения до нуля. Я называю ее «бывшей женой».
– Хочешь замуж за парня с такой работой…
– Кому-то же надо зашивать дырки в пальто, если тебя подстрелят.
– Вот это Париж, детка!
– Зачем читать фигню, если можно убить эту фигню, про которую эта самая фигня.
– Что ты будешь делать?
– Возможно, глупость.
– Но это ты уже пробовал.
– Тогда безумство.
– Это уже лучше.
– Когда мы разрушим эту скалу, разверзнутся пучины ада.
– Мои труселя... Хорошо, что я взял запасные.
– Спасибо за то, что принес моего сына живым.
– Большую его часть.
– Я умер?
– Нет, хотя очень старался.
– Что они делают? Пытаются сбить второй беспилотник?
– Нет, пытаются лететь на танке.
– Твой секрет раскрыт. Ты – псих. Все это знают.
– Дай мне минуту, я – хорош, будь у меня час, я – велик. Ты дал мне полгода, я – непобедим.
– Будь поаккуратнее со словами, может не хватить патронов, если обидишь мой батальон.
– Вы имеете право хранить молчание, но я хочу услышать, как вы вопите!
– Это балетная студия, а не стрип-клуб. Шесты тут установлены горизонтально.
– Кто-то тут точно в ГТА рубился.
– Это не тачка, а тампон на колесах!
– Это у тебя сейчас изо рта утечка дерьма происходит?
– Чего ты кричишь, я тебя еще даже не прирезал!
– Просыпайся. Ты поцарапалась!
– После остановки сердца мозг человека работает еще 7 минут. У нас целых 6 минут, чтобы поиграть…
– Наши мечты – это отражение нас самих.
– Когда мы мечтаем, мы настоящие.
– Назревает хорошая гроза, и если повезёт, нас ждёт просто куча жутких завихрений.
– Наверное, тяжело увидеть любимого героя из легенды и убедиться, что он существует.
– И помните: когда ваши крылья ослабнут, вера иссякнет и дальше лететь вы уже не сможете, вы на полпути к цели!
– Я вообще не верю в Бога!
– Вот и отлично! Он в тебя тоже не верит.
– Однажды я спросила маму: «Почему Бог не отвечает». А она ответила: «Наверное, его достала вся эта хрень, которую мы тут творим…»
– Первый бой проверил нашу силу, второй проверит нашу слабость.
– В чем подвох? На первом этаже случайно нет клуба?
– Ну и где твой шум в квартире?
– Как только мне разрешат, его будет достаточно.
– Парень тертый. Надо бы пробить его по базе. Мужчина, латинос, шрамы, татуировки. За яйца не возьмешь, оторвет твои.
– Мачете не смсит, Мачете добывает улики.
– Куда подашься?
– Кривая выведет.
– Что это твердое, классное, длинное?
– Мой мачете.
– Я больше не могу убивать.
– Меньше ты тоже не убиваешь.
– Смску как кинуть?
– Мачете же не смсит.
– Мачете импровизирует.
– Знаешь чем отличается простой герой от супергероя? Спецэффектами!
– Какой смысл творить зло, если добро ему не противостоит?
– Я здесь, друг старый. Ты не догадался, что угодил прямо в мой капкан?
– Справедливость не поймаешь. Это идея, убеждение!
– Со временем и на них проступает ржавчина сомнения.
– Справедливость – металл не ржавеющий!
– Но металл можно расплавить огнем мести!
– Мести! И это блюдо подают холодным!
– Но это блюдо можно подогреть в микроволновке зла!
– Печка не выдержит, и гарантии конец!
– А вдруг я купил дополнительную?
– Гарантия сгорает если использовать товар не по назначению!
– Толковый выбор приходит с опытом, а к нему приводит выбор бестолковый.
– У парня в ларьке все пальцы были обмотаны пластырем, так что если найдешь пластырь в сэндвиче, это не мой.
– Я заряжу за тебя такую цену, что даже твое отражение в зеркале будет хотеть тебя убить.
– Мужчины умеют убивать, женщины – выживать.
– Слушай, а ты не мог выбрать цель поприятнее? Он целый день ест, гамбургер, салат…Бишоп, я есть хочу!
– Идея. Она живуча и крайне заразна.
– Идея не бывает простой, когда ее нужно поместить в чью-то голову.
– Я не знаю ни о каком сейфе.
– Это не значит, что ты не знаешь комбинацию.
– Где начало того конца, которым оканчивается начало?
– Когда не знаешь, с чего начать, лучше всего начать с начала.
– Все, что родилось, то есть имеет начало, рано или поздно закончится.
– Барни, поужинаем вместе?
– Когда? – Через тысячу лет.
– Слишком рано.
– Сбросил вес.
– Правда? Ну все, что я сбросил, ты подобрал.
– Для меня все тяжелее. Когда меня ранят, рана больше. Потому что я меньше (самый маленький в команде).
– Лезь назад!
– Почему я?
– Потому что ты меньше.
– Мы умрем вместе с тобой, только не проси делать это дважды.
– Я делаю вас богатыми, а быть богатыми – это здорово. Это позволяет людям быть настоящими говнюками, такими, как им и предначертано природой.
– Ты чуть меня не убил!
– Забей!
– Класс, у них маленькая армия. А что у нас? Четыре с половиной человека.
– Ты уже не такой шустрый.
– Да, блин, пора на пенсию.
– Эй, не смотри на меня так, я еще не умер!
– Здесь реальный мир. Это не учеба, здесь двойки не ставят. Здесь погибают.
– Все нормально. Только я не люблю работать в детском саду.
– Правда? А я в доме для престарелых, и что с того?
– Он от меня удрал!
– В каком смысле удрал? Это поезд, Дью, а не бурундук.
– Если что-то делаешь, делай правильно.
– Неважно о чем идет речь: о точечной сварке где-нибудь на захолустной вятке или о наземной операции в Афганистане, главное – это точность.
– А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон – может.
– Она тебя несправедливо обидела – ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
– Кризис – это когда тебе ничего не хочется, и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
– Что больше всего напрягает в женатом состоянии? – Отсутствие других женщин? – Нет. Отсутствие возможности других женщин.
– Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас – жена. Когда я уже повзрослею?
– Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
– Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.
– Пап, мы вчера были у Спилбергов, у них телек 4,5 метра. Купи нам такой же!
– Как только снимешь «Инопланетянина», сразу куплю.
– По первой выпил за всех, а по второй давайте сами.
– Ну ты и задницу отрастил, прямо как у Джей Ло.
– А ты стал похож на гнома-переростка, больного булимией.
– Это блинчики? – Океанские блинчики.
– Они же серые, как будто ты у слона ступни отрезал.
– Она секс-бомба.
– Что это значит?
– Не знаю. Но это про нее.
– У него все на стероидах, кроме голоса.
– Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? – Неа. Будешь готовить ты. – Тогда смерть разлучит нас очень скоро!
– Что с тобой?
– Мне просто в глаз что-то попало… Веточка или бревно, или линза, или еще что-то…
– Не знал, что ты носишь линзы…
– Не ношу, потому и расстраиваюсь.
– Что-то никак не пойму – ты гений или псих?
– Ну вроде это одно и то же.
– Знаешь, а вот Бренди сказала, что ты нежилась в джакузи сразу с тремя парнями.
– Ого, нелегко мне пришлось.
– Здравствуйте, а где отдел религии?
– А что вам нужно?
– Библия!
– О, это в разделе бестселлеров, на полке, где «Сумерки».
– Опыт – суровый учитель. Сначала испытание, потом урок.
– Пресса назвала его конструктор смерти. Он не убийца, просто он создает такие ситуации, в которых жертвы себя сами убивали.
– Я знаю, как тяжело сосредоточиться, когда тебя окружают орудия убийства!
– Смерть умеет удивлять, если ты не мертв изнутри.
– Если бы я назвал тебе точную дату твоей смерти, это бы разрушило твой мир.
– Часы уже идут и хорошо тем, кто не знает когда они остановятся.
– Он хочет, чтобы мы пилили не цепи. Он хочет, чтобы мы пилили ноги!
– Победить смерть нельзя, но, рождая будущее, живя яркой жизнью, ты становишься бессмертным.
– Интересно, только мне жаль Криса Домико?
– Да, ужасно иметь богатого отца и все на свете. Зря ты поднял эту тему, я сейчас слезу пущу.
– Мы видим, что кто-то в беде, и хотим помочь ему, но не вмешиваемся.
– Я не могу сейчас умереть… я так много потеряю: папу, друзей… Никогда не узнаю, чем закончится Lost.
– У настоящей любви нет срока годности.
– Дорогой, ты, наверное, поймешь, если я скажу тебе, что ты, полный идиот!
– Я хочу увидеть ее! Я хочу встретиться с Клэр.
– А я хочу играть за «Манчестер Юнайтед», но я хреновый футболист.
– Прости, что так поздно.
– Нет, когда речь идет о любви, никогда не поздно.
– Мне было хорошо.
– Правда? БЫЛО хорошо или и сейчас хорошо?.. а если и сейчас хорошо, зачем расставаться?
– Живя настоящим, мы творим свое будущее…
– Любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожной малостью, и все равно крайне важно его совершить.
– Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.
– Ты ведь должна быть дома.
– А ты должен быть мертв!
– Что это на мне? А?
– Бикини. Мы же в тропиках.
– Как оно оказалось на мне?
– Джун, меня учили разминировать бомбы, в кромешной темноте, имея под рукой лишь ириску и английскую булавку. Я одену тебя и раздену, ни разу не взглянув. Я не могу сказать, что так и сделал, но...
– Что это на мне?
– Шорты.
– А как они оказались на мне?
– Меня учили перебирать коробку передач, не имея под рукой ничего кроме плоскогубцев и ключа. Я надену на тебя шорты, ни разу не взглянув. Не могу сказать, что так и сделала.
– Пилотов убили?..
– Да, их застрелили.
– Застрелили? Но кто?
– Ну… я. То есть я первого пилота, а он успел застрелить второго. Такое случается.
– Варианта два: либо сдохнуть, либо нет.
– В людей часто стреляют.
– Ну нет! Часто – это бумагой порезаться.
– А в меня чаще стреляют.
– Пришел меня грохнуть?
– Я не хочу тебя грохнуть.
– Еще как хочешь!
– С чего ты взял, что я хочу тебя грохнуть?
– В последнюю нашу встречу я пытался тебя грохнуть.
– У кого-то жуткий стояк на тебя.
– Да, но почему сейчас, я же в отставке!
– Я не думал, что когда-нибудь доживу до этого.
– До чего?
– До старости.
– А я надеялась, что меня не станут похищать, накачивать дрянью. А еще, что у тебя волосы, так что похоже, наши надежды пока не оправдываются.
– Оказалось, что его каждый день пичкали ЛСД… на протяжении 11 лет.
– О! Тогда он неплохо сохранился!
– Он был отличным агентом.
– Он был свиньей!
– Он был моим кузеном.
– Соболезную.
– Я с девушками не дерусь, они… мягкие.
– Я влезбиянился в тебя!
– Cкажи, мы отстой? –Hе знаю, вам виднее. – Eе надо убрать, она знает, что мы отстой.
– Вау, ты играешь на ударных? – Ну да. А ты на чем играешь? – Эээ, нинтендо, тетрис еще... точнее ставь вопрос.
– Вспомни слово на букву «л». – Лезбиянка? – Нет, другое слово на букву «л». – Лезбиянки?!
– Фейсбук как мода, он никогда не закончится.
– Лучше поймать марлина, чем четырнадцать форелей, правда здорово?
– Если ты форель, да.
– Она давала показания под присягой.
– Ну что ж, значит, впервые за всю историю кто-то солгал под присягой!
– Встречаться с собой – то же самое, что встречаться с тренажером.
– В мире, где социальные структуры важнее всего, это просто бомба.
– Босния. У них нет дорог, но есть Фейсбук.
– Мы жили в деревнях. А потом в городах. А теперь будем жить в Интернете.
– Это блюдо нельзя подавать холодным. Его нужно подавать быстро и беспощадно.
– Если бы мы не были врагами, и ты не пытался бы украсть смысл моей жизни, ты бы мне нравился.
– Если бы ты не собирался высосать жизнь из девушки, которую я люблю, ты бы…Нет. Даже тогда нет.
– Что случилось?
– Я поцеловал вашу дочь…. И она сломала руку.
– Брак – это просто листок бумаги.
– У нас это был способ сказать: «Я люблю тебя!»
– Ну а у нас это способ сказать: «Ой, я залетела!!!»
– Дай мне что-нибудь сделать!
– Да ты сделал уже! Ну брат, ты портить кровь умеешь!
– И это ты называешь «отошел ненадолго», на целых 20 лет?
– Это биоцифровой джаз, брат!
– Нет ничего совершенного. И не должно быть!
– Что я должен делать?
– Выживать!
– Что за Wi-Fi?
– Беспроводная сеть.
– Ха, двадцать лет назад предвидел.
– Капитан, разрешите открыть огонь по мишеням. – Да заткнись ты уже там!
– 20 миллионов ты заплатил за пластику. И не нашел лица получше?
– Огонь не открывать! Это приказ!
– Хреновый приказ.
– Вы хотите заявить об убийстве?
– О покушении.
– Это не серьезно!
– Не серьезно, если ждешь убийство, а если ждешь ужин в номер, даже очень серьезно.
– Студентики приехали и самоубиваются на свежем воздухе!…
– Ты пьян.
– Это здорово помогает забороть комплексы.
– Сделай доброе дело – вышиби за меня все дерьмо из того дебила, ладно?
– Да я ему всю сессию завалю.
– Колдуй незаметно. Обычные люди не должны знать, что магия действительно существует. – Ага, сказал человек в трехсотлетнем костюме из сыромятной кожи…
– Я страшно боюсь летать на самолетах!
– Успокойся, парень! Сегодня у тебя счастливый день. Мы полетим на орле!
– Это ненормально!
– Зато весело.
– Возьми кошелек. Это ослокрадство!
– Мне плевать, что ты такой грустный. А чего ты такой грустный?
– Комом в горле не стану, а выходить буду с боем.
– И это твоя жена?
– Это моя жена.
– Ну теперь я вижу, кто у вас в семье настоящий мужик.
– Покорми меня, если посмеешь.
